wie weit ist vorbei?

ein post, ein poooost

2011-01-30T09:26:00.001-08:00

Aber nur, weil ich bei dem Gewinnspiel von gutentag.info mitmachen möchte. Da gibt es ein paar wunderbare Preise und die Chance möchte ich gerne nutzen. :)

Day 13 → A band or artist that has gotten you through some tough ass days.

2010-07-21T12:15:00.000-07:00

Eine bestimmte Band habe ich da garnicht, eher bestimmte Lieder. Und einen Brief schreiben finde ich doof, deswegen liste ich nur Titel und Interpret auf und sage dazu, warum und wobei es mir geholfen hat.

Absolut untopbare Nummer 1: Manna - I gave in
Wurde rauf und runter gehört als mein bester Freund, in den ich eine gefühlte Ewigkeit ganz furchtbar verliebt war, beschloss nach Köln zu gehen ohne irgendwem Bescheid zu geben. Beziehungsweise als er dann wiederkam.. eigentlich die ganze "Loslassphase" lang. Wenn ich das gehört habe, dann wurde mir wieder klar warum ich immernoch an ihm hing und ich fühlte mich besser damit, weil es der Interpretin wohl genauso ging und ich damit nicht mehr allein war.

Freundeskreis - Mit dir
Weil es so perfekt zu dem Abend passte, an dem mein momentaner bester Freund und ich uns das erste Mal körperlich näher kamen. Weil ich dieses Lied dann ziemlich oft gehört habe um mich daran zu erinnern, wie ich das Ganze für mich definiert hatte. Hat irgendwann leider aufgehört zu wirken, aber das Lied mag ich immernoch.

A Fine Frenzy - Almost Lover
Als das mit meinem besten Freund von meiner Seite aus endgültig beendet war. Wieder, weil es so gut passt.

Day 12 → Something you never get compliments on.

2010-07-21T12:13:00.000-07:00

Wenn ich darüber nachdenke, dann fällt mir nur meine Nase ein. Macht aber nichts, ich mag sie nämlich trotzdem. :)

Countdown - Noch 5 Tage

2010-07-20T00:43:00.000-07:00

Jaaaa, etwas verspätet. Gestern Abend verliess mich mein Internet wieder. Deswegen gibt es aber immerhin heute 4 Posts. VIER! :)

Weil wir heute/gestern die Hälfte des Countdowns geschafft haben, gibt es die offizielle Hymne von einem Mann auf den ich mich dank "Father" schon sehr freue!

Day 11 → Something people seem to compliment you the most on.

2010-07-20T00:39:00.000-07:00

Meine Brüste, meine Augen und irgendwie auch meine Gesamtheit. Am häufigsten höre ich wohl tatsächlich "Du bist die perfekte Frau."

Day 10 → Someone you need to let go, or wish you didn’t know.

2010-07-18T12:01:00.000-07:00

Meine beste Freundin, so mies wie es auch klingt. Ich kann sie nicht gehen lassen, wegen der 6 gemeinsamen Jahre, wegen des gemeinsamen Urlaubs, wegen des Babys, weil sie zu mir gesagt hat "Die ganzen Jahre lang warst du meine Familie und das wird auch immer so bleiben.". Weil ich alles von ihr weiß, weil sie mir alles erzählt. Weil sie mich braucht und ich nicht den Kontakt abbrechen kann zu Menschen, die mich brauchen. Aber weil sie mich nicht zu schätzen weiß, weil ihr verdammter Idiotenfreund ihr wichtiger ist als ich, obwohl er sie wie den letzten Dreck behandelt. Weil sie seit 3 Jahren in Folge meinen Geburtstag versaut hat und ich ihr dafür nicht böse sein kann und weil ich nur noch mit ihr befreundet bin, weil es halt mal wunderbar war. Ist es aber nicht mehr, seit 2 Jahren schon nicht mehr. Aber manchmal ist es nicht das Jetzt was uns zusammenhält, sondern der Weg der hinter uns liegt. Und der ist lang, steinig und hart. Ich weiß, dass das idiotisch ist, manchmal muss man eben loslassen, vorallem wenn eben aktuell nichts positives mehr vorhanden ist und man sich seit Jahren schon quält, man nur noch genervt ist wenn sie anruft und jedes Mal wieder vor dem Besuch hofft, es wird wieder wie früher sein. Aber irgendwann.. werd ich loslassen können. Irgendwann wir sie jemanden haben der ihr Halt gibt wenn ich ihr sage, dass es für mich nicht mehr funktioniert. Irgendwann...

Countdown - Noch 6 Tage

2010-07-18T11:58:00.000-07:00

Heute: Moonbootica. Mit Jan Delay. Geht es noch gechillter? Ganz nach dem Motto: Der Mond ist uns're Sonne.

Day 09 → Someone you didn’t want to let go, but just drifted.

2010-07-17T13:45:00.000-07:00

Der Kontakt mit all den Leuten, mit denen ich meine ersten Partyerfahrungen gemacht habe. Verliefen sich irgendwann im Sande, weil meine beste Freundin schwanger wurde und wir dementsprechend lieber DVD-Abende gemacht haben als irgendwo großartig zu feiern. Dadurch ist der Kontakt ziemlich eingeschlafen, schade eigentlich.

Countdown - Noch 7 Tage

2010-07-17T13:42:00.000-07:00

Heute: Tiesto.
Für diesen Mann gibt es 2 Optionen.
1. Er macht mir ein DJ-Kind.
2. Er wird mein Haus-DJ.

Day 08 → Someone who made your life hell, or treated you like shit.

2010-07-16T02:42:00.000-07:00

Mein Stiefvater. Weil er ab meinem 5ten Lebensjahr endlich der Vater war, den ich brauchte. Weil ich ihn erst mit 7 "Papa" nennen konnte. Weil wir so viele Abende zusammen verbracht haben. So viele Ausflüge. Weil er meine Mutter so gut behandelt hat. Weil wir eine glückliche Familie waren. Weil wir stundenlang zusammen im Wald waren. Weil er mir den Umgang mit Säge und Bohrmaschine beigbracht hat. Weil er mich Auto hat fahren lassen obwohl ich erst 12 war. Weil ich mit ihm das erste Mal Berlin gesehen habe und echte Flugzeuge. Weil ich seine Tochter war. Und er mein Vater. Auch nach der Trennung noch. Weil er der erste Mensch war, der mich wirklich verletzt hat. Weil es mehr wehtat als jeder gottverdammte Liebeskummer. Weil ich meine Sachen immer noch nicht holen kann. Weil ich ihn nicht mehr "Papa" nennen kann. Weil er getrunken hat. Weil er meine Mutter geschlagen hat. Und weil er betrunken auch mir gedroht hat. Und weil er mich "Schlampe" genannt hat. Und sich nie entschuldigt hat. Weil er der erste Mann war, der mich zum weinen gebracht hat.

Countdown - Noch 8 Tage

2010-07-16T02:31:00.000-07:00

Heute: Moguai. Mit diesem unfassbar guten Lied zusammen mit Tocadisco.

Day 07 → Someone who has made your life worth living for.

2010-07-15T08:04:00.000-07:00

Eigentlich ja alle meine Freunde. Einer jedoch ganz speziell und zwar mein bester Freund. Ich hatte zwar schon viele Freundschaften, aber keine war so schnell so intensiv wie die mit ihm. Ich meine, ich kenne ihn "erst" seit Februar letzten Jahres und es ist jetzt schon unfassbar vertraut zwischen uns. Wir können zusammen schweigen und miteinander reden. Wir verstehen uns ohne Worte und können ehrlich zueinander sein. Ich habe noch nie einen Menschen kennen gelernt, bei dem ich so sehr ich selbst sein konnte. Und wollte. Oftmals gibt es ja doch Situationen und Menschen bei denen man sich zusammenreissen muss, bei denen man aufpassen muss was man sagt und wie man seine Meinung vertritt, aber bei ihm muss ich das nicht. Ich kann ohne nachzudenken vor mich hin quatschen, ich kann ihm meine teilweise komische Sicht auf die Welt mitteilen ohne, dass ich mir Sorgen machen muss, dass er das seltsam findet. Das fühlt sich gut an. So zu sein wie man ist und dafür gemocht zu werden.
Und natürlich mein kleines Patenkind, Baby meiner besten Freundin. Ich habe die ganze Schwangerschaft miterlebt, habe mit ihr zusammen die ganze Zeit über keinen Alkohol getrunken und nicht geraucht, aus Loyalität. Und ich war auch bei der Geburt dabei. Die Geschichte möchte ich euch erzählen.
Es war der 11.10.2008, bei Janina zuhause. Eine Freundin war bei mir und wir haben einen Mädchenabend gemacht, Wodka getrunken und gekichert und uns lustige Geschichten erzählt, weil wir uns nicht so häufig sehen. Irgendwann so gegen 2 Uhr morgens kam ich auf die Idee, meine beste Freundin mal anzurufen. Geheimes Hobby von mir. Betrunken Freunde anrufen. (Nehmt euch in Acht, ihr Leute deren Handynummern ich besitze! Auch euch erwischt es irgendwann.) Nach ungefähr 5 Minuten Gespräch kam die Frage von mir "Was machst du denn gerade so?" "Bin im Krankenhaus, morgen wird die Geburt eingeleitet!" "O___________O *panischer Blick auf die Uhr* MORGEN!?!?!?! ALSO... HEUTE?! WANN!?" "So um 9, denke ich.."
we te ef.
Nachdenken. 2 Uhr, bis 6 schlafen, duschen, fertig machen, ins Krankenhaus fahren!
Ne. Lohnt sich nicht. Also kein schlafen. "Ich komme auf jeden Fall!"
Irgendwie bis 5 Uhr mit besagter Freundin weiter gequatscht, beschlossen, dass sie dann auch mitkommt und kurz vor "Ich sollte mal duschen gehen" doch noch dazu entschieden, ein Stündchen zu schlafen. Dann doch erst um 7 aufgestanden, beide geduscht und fertig gemacht und kurz nach 8 zur Freundin nach Hause, weil die Mutti uns ins Krankenhaus gefahren hat. Wir kamen an, völlig verkatert und übermüdet und das erste was ich in diesem Krankenhaus tat, war: Kaffee!
Ich trinke nie Kaffee. Ich hasse Kaffee. Insbesondere 50cent-Automaten-Wasser-Krankenhauskaffee durch den man durchgucken kann. Aber was tut man nicht alles..
Wir sassen dann lange Zeit bei ihr auf dem Zimmer, sie am CTG, Freundin und ich auf Sesseln am Fenster, ihr Freund am Bett auf einem Stuhl und haben über Gott und die Welt gequatscht während wir auf die Wirkung des Wehenmittels warteten. Kam nur irgendwie nicht. Und zwar bis 8 Uhr abends. Yay. Naja, dann ging es so langsam los, wir zogen um in den Kreissaal. Mittlerweile 9 Personen, weil die zukünftigen Großeltern, 2 zukünftige Onkels und 1 zukünftige Tante auch noch vorbeischauen wollten. Plus die Hebamme, der Arzt und eine Hebammenschülerin. Es war voll. Und meine Beste nahms gelassen. Alle 10-15 Minuten hatte sie eine Wehe und unterhielt sich sonst ganz normal mit uns, bis irgendwann der Großteil der Leute verschwand, nur ihr Bruder, ihr Freund und ich blieben. Und die vielen Ärzte die es super spannend fanden immer wieder reinzugucken, weil das die einzige Entbindung in der Nacht war, aber 3 Ärzte + unzählige Hebammen Nachtschicht hatten und sich somit langweilten.
Irgendwie.. achja, etwas essen wäre mal nicht schlecht! So langsam knurrte nämlich doch mein verkaterter, mit Krankenhauskaffee gefüllter Magen. Also runter in die Cafeteria, da hatte nur leider alles schon zu. Ich besorgte mir Proviant aus einem Autmoaten (einen Miniminiminiapfelkuchen und eine Bockwurst), nahm noch einen Kaffee mit und irrte ungefähr eine Stunde durch das gigantische Krankenhaus (Uniklinik..), traf unterwegs noch ein paar Studenten die eine Nachtschicht in der Bibliothek eingelegt hatten und kam irgendwann tatsächlich wieder im Kreissaal an. (Mein Orientierungssinn ist ernsthaft der Schlechteste der Welt.) Nun gut, es war so ungefähr 23 Uhr und es ging langsam in die heiße Phase und meine beste Freundin hat nichts besseres zu tun als Lust auf einen Cheeseburger zu bekommen. Nagut. Sie ist ja schwanger..
Also machte ich mich mit ihrem Bruder auf den Weg ein McDonalds zu finden. Mein ehemals bester Freund. Ich wollte nicht laufen und war ungefähr die nervigste Begleitung die man sich vorstellen kann. "Oh bitte, trag mihiiiich ;__;" "Wo sind wir hier?! Ohgott wir finden niemals den Weg zurück." "Es ist so dunkel, wir sind hier an einem komischen Wald, lass mich deine Hand halten, ich hab Angst." "Ohgott ich bin so müde, trag mihiiiiiich bitte ;__;" "Lauf nicht so weit weg. NICHT SO WEIT VON MIR WEG ICH HAB DOCH ANGST! *am pulli zupf*" :D Und, ja, deswegen war er so lange mein bester Freund. Er hat es anstandslos ertragen, seinen Arm um mich gelegt und wir hatten so ein phänomenales "Wie früher.:"-Gespräch.
Nach einer Stunde über Straßen, Baustellen und Grünstreifen kamen wir tatsächlich zu einem McDonalds, bestellten 20 Cheeseburger, was einen irren Blick des Verkäufers nach sich zog, und machten uns dann auf den Rückweg, den wir auch tatsächlich schneller fanden als den Hinweg.
Immerhin hatten wir es schon stolze 2 Uhr. Kurzes Battle mit dem miesepetrigen Nachtwächter. "Was wollt ihr denn hier?! Hier ist geschlossen, keine Besuchszeit mehr!" "Ja.. aber da oben entbindet.." "KEINE EBSUCHSZEIT." "ALTER ICH BIN SCHEISSMÜDE, HABE SCHEISSHUNGER, KANN VERDAMMT NOCHMAL KEINEN METER MEHR LAUFEN UND DA OBEN WIRD GERADE MEIN PATENKIND GEBOREN ALSO LASSEN SIE UNS GEFÄLLIGST HOCH!!" "*grummelgrummel*... Nagut." =D
Gott sei Dank war gerade kein Arzt anwesend, als wir meiner Besten heimlich einen Cheeseburger zusteckten, denn während einer Geburt zu essen ist ja nicht so empfehlenswert. Fruchtblase war in der Zeit wo wir unterwegs waren dann endlich geplatzt und der Anästhesist gerade auf dem Weg, weil sie sich doch für eine PDA entschieden hatte. Gut, also nochmal raus.
Im Flur auf einen Sessel gehockt. Allein, in einem dunklen Krankenhaus auf einem Sessel, hundemüde. Ich rechnete jeden Augenblick mit einer Zombieinvasion. Aber um 3 Uhr begegnete mir nur ein Arzt, der mir dann stolz verkündete das es ein kleiner Junge sei, rundum gesund. 12.10.2008, 2:47, 3750gramm und stolze 53cm groß (Ich weiß diese Daten heute noch aus dem Kopf). Ja wie, hä? PDA und so..?
Nunja, der Kleine hatte es dann doch endlich mal eilig. Es gab noch ein Stündchen "OCH GOOOOOOTTCHEN!" "Darf ich ihn mal halten? =3" und dann riefen wir (Bruder, frischgebackener Papa und Ich) uns ein Taxi. Auf der Fahrt sind wir dann schliesslich alle eingepennt und Gott sei Dank hatten wir einen netten Fahrer der uns alle 10 Minuten vor Ankunft aufgeweckt und somit Zeit gelassen hat um wieder wach zu werden.
Das war die spannendste, nervenaufreibendste, kraftzehrendste, kaffeereichste, schönste Nacht meines Lebens. Und ich bin froh, dass ich dabei war. Und, dass es den Kleinen gibt, weil er einem die kleinen Dinge des Lebens wieder zeigt, die, die man selber ab und zu vergisst und weil ich mit ihm wieder Kind sein kann. Weil ich brabbelnd hinter ihm her robben kann ohne mir dämlich vor zu kommen und weil nichts mich glücklicher macht und mich mehr strahlen lässt als sein zuckersüßes, unbeschwertes Kinderlachen.

Countdown - Noch 9 Tage

2010-07-15T01:51:00.000-07:00

Heute: Boys Noize. Mit diesem völlig genialem Mix <3

Day 06 → Something you hope you never have to do.

2010-07-14T12:58:00.001-07:00

Auch das ist eine einfache Frage mit kurzer Antwort, wenn man das Wörtchen "again" noch einfügen darf. Und zwar will ich nie wieder etwas so vermissen müssen wie mein zuhause und ich will auch nie wieder ein Herz brechen (müssen).
Wenn man das Wort weglässt, dann ist es wohl einen wirklich wichtigen Mensch verlieren. Da gibt es nur ein paar. Mutti, meine beiden Brüder, die einzige Familie die ich eben noch habe. Mein kleines Patenkind und wenn ich durchzähle, dann komme ich auf 5 Freunde. (2 aus dem "realen" Leben, 3 aus dem Internet.)
Das musste ich noch nie bisher, wohl auch deshalb weil man sich mit mir einfach nicht für immer verkrachen kann und weil ich Freundschaften die mir wirklich was bedeuten gerne festhalte und nicht mehr loslasse. Nicht mehr loslassen kann.
Ja, das will ich wirklich nie, nie, nie im Leben müssen.

Countdown - Noch 10 Tage

2010-07-14T07:31:00.000-07:00

Ich dachte mir, das wäre ganz witzig. Ein Countdown bis zur Loveparade mit den Live-Acts von der Mainstage und der Abschlusskundgebung.
Heute: Tiefschwarz.

Day 05 → Something you hope to do in your life.

2010-07-13T06:24:00.000-07:00

Kurze und knappe Antwort: Jemanden lieben, der mich genauso zurückliebt.

Day 04 → Something you have to forgive someone for.

2010-07-12T08:28:00.000-07:00

Ja, etwas verspätet. Erstens, weil das Wochenende sehr actionreich war und zweitens weil ich lange darüber nachgedacht habe. Aber ich habe nichts zu vergeben, ich vergebe nämlich allgemein nicht gern. Es gibt kaum etwas auf das ich allergischer reagiere als auf ein "Entschuldigung." regt mich meistens mehr auf, als das es mich besänftigt. Man sollte sich vorher über die Konsequenzen bewusst sein die ein bestimmtes Verhalten haben könnte. Dann braucht man sich für nichts entschuldigen. Und man braucht nichts bereuen. Und ich muss nichts vergeben. Und alles was ich vergeben will, das habe ich auch vergeben. Deswegen mal wieder ein eigentlich nichtssagender Post, weil ich keine Antwort auf die Frage habe.

Day 03 → Something you have to forgive yourself for.

2010-07-09T01:47:00.000-07:00

Eigentlich nichts. Ich bereue nicht, ich mag das nicht. "Hätte", "Wäre", "Was wenn..?".. Ich versuche solche Fragen zu vermeiden. Natürlich gibt es Dinge wo ich eine zeitlang dachte, ich hätte es anders machen sollen und ich würde gern die Zeit zurückdrehen. Das bezieht sich meistens darauf, dass ich Chancen jemanden zu küssen und/oder eine Beziehung einzugehen nicht genutzt habe, obwohl ich furchtbar verliebt in diesen Menschen war. Aber im Nachhinein stellte sich dann immer wieder raus, was diese Menschen für Idioten waren und deshalb bin ich froh drum. Wäre ich in einer Beziehung mit ihnen gewesen hätte das um einiges mehr weh getan.
Und ansonsten.. ich verletze Menschen nie psychisch absichtlich (auch physisch nicht.. aber das sollte klar sein) und wüsste nicht, dass wegen mir schonmal jemand schlecht drauf war oder geweint hat oder was auch immer. Deswegen habe ich mir selber nichts zu verzeihen, nein. Das ist ein ziemlich gutes Gefühl!

Day 02 → Something you love about yourself.

2010-07-08T03:56:00.000-07:00

Da muss ich garnicht lange nachdenken. Meine Fähigkeit, zuzuhören. Einfach das Gefühl zu vermitteln, es ist jemand da, man ist nicht allein mit seinen Problemen.

Day 01 → Something you hate about yourself.

2010-07-07T05:29:00.000-07:00

Etwas das ich an mir selber hasse.. hmm. Eigentlich würde ich nicht so weit gehen, es "hassen" zu nennen, da das doch etwas krass ausgedrückt ist. Ich finde nicht, dass man fähig sein sollte so etwas sagen zu können.
Was ich aber manchmal nicht mag ist meine Unfähigkeit zu festen, emotionalen Bindungen im realen Leben. Ich misstraue allem und jedem und öffne mich eigentlich nur, wenn ich mal Alkohol getrunken habe und plauder dann wild drauf los. Im nüchternen Zustand bin ich laut, lustig und bestimmt auch manchmal nervig, aber selten mies drauf oder emotional. Und was mich mit Menschen verbindet, ist, dass ich bei ihnen emotional sein kann, dass ich über meine Gefühle für irgendwas oder irgendwen reden kann ohne Angst haben zu müssen dafür runtergeputzt zu werden. Im realen Leben trifft einen das nämlich leider oft sehr hart, gerade wenn es Leute sind von denen man eigentlich dachte, dass es gute Freunde sind. Übers Internet hält sich diese Verletzlichkeit eher in Grenze, da gibt es eben immer noch das nette "X" wenn es einem zu bunt wird. Manchmal wäre ich gern weniger misstrauisch und somit auch dazu fähig Leute aus meinem Freundeskreis wirklich ganz doll gern zu haben. Geht aber irgendwie nicht. Hassen tu ich das aber nicht, wie gesagt, man gewöhnt sich daran.

30 tage challenge

2010-07-07T05:27:00.000-07:00

Bei der coolen Jule habe ich das entdeckt und werde das jetzt auch tun. Find ich nämlich gut.

Day 01 → Something you hate about yourself.
Day 02 → Something you love about yourself.
Day 03 → Something you have to forgive yourself for.
Day 04 → Something you have to forgive someone for.
Day 05 → Something you hope to do in your life.
Day 06 → Something you hope you never have to do.
Day 07 → Someone who has made your life worth living for.
Day 08 → Someone who made your life hell, or treated you like shit.
Day 09 → Someone you didn’t want to let go, but just drifted.
Day 10 → Someone you need to let go, or wish you didn’t know.
Day 11 → Something people seem to compliment you the most on.
Day 12 → Something you never get compliments on.
Day 13 → A band or artist that has gotten you through some tough ass days. (write a letter.)
Day 14 → A hero that has let you down. (letter)
Day 15 → Something or someone you couldn’t live without, because you’ve tried living without it.
Day 16 → Someone or something you definitely could live without.
Day 17 → A book you’ve read that changed your views on something.
Day 18 → Your views on gay marriage.
Day 19 → What do you think of religion? Or what do you think of politics?
Day 20 → Your views on drugs and alcohol.
Day 21 → (scenario) Your best friend is in a car accident and you two got into a fight an hour before. What do you do?
Day 22 → Something you wish you hadn’t done in your life.
Day 23 → Something you wish you had done in your life.
Day 24 → Make a playlist to someone, and explain why you chose all the songs. (Just post the titles and artists and letter)
Day 25 → The reason you believe you’re still alive today.
Day 26 → Have you ever thought about giving up on life? If so, when and why?
Day 27 → What’s the best thing going for you right now?
Day 28 → What if you were pregnant or got someone pregnant, what would you do?
Day 29 → Something you hope to change about yourself. And why.
Day 30 → A letter to yourself, tell yourself EVERYTHING you love about yourself.

sommerabendmelancholie

2010-07-04T13:51:00.000-07:00

Ich komme gerade wieder vom Abendspaziergang mit dem Hund von meiner Nachbarin. Der gehört schon zum älteren Kaliber und deswegen stört es ihn so garnicht, wenn ich gemütlich durch den Park schleiche und alles auf mich wirken lasse. Und irgendwie ist das schön. Endlich ist es nicht mehr heiß, sondern angenehm warm, die Straßenlaternen leuchten uns den Weg in angenehmem Orange und sogar die Grillen hört man zirpen, hier in dem etwas abgelegenem Stadtteil.
Ich habe nichtmal Lust eine Zigarette zu rauchen, weil es so gut riecht, dieser ganz besondere, wunderschöne Sommerabendgeruch. Und eigentlich ist es ja fast schade, dass ich das nicht jeden Abend mache und ich glaube das werde ich ab jetzt tun. Es entspannt, man denkt nicht mal nach. Man lässt einfach nur die Schönheit auf sich wirken und genießt. Aber sowas sind keine Glückstaumelmomente, deswegen die Melancholie im Titel. Es ist leises Glücklichsein, fast stummes. Es fühlt sich einfach nur leicht an. Und schön.
Jetzt sitze ich hier auf dem Balkon und warte, dass die Nachbarin wiederkommt, die Besitzerin vom Hund. Und das stimmt mich ein bisschen traurig, weil ich jetzt seit Freitag hier war, nur zum schlafen "zuhause". Heute Mittag war ich kurz oben um mir was zu trinken zu holen und es war unfassbar komisch. Unbelebt, kalt.. das ist kein zuhause. Ich fühle mich hier wohler als in meiner eigenen Wohnung, das ist seltsam, oder? Vielleicht liegt es an diesem wunderbaren Balkon den ich nur zum Hund Gassiführen und fürs Deutschlandspiel verlassen habe, oder aber daran, dass das hier einfach nicht meine Heimat ist und trotz all der Schönheit auch nicht werden wird. Das Zuhausegefühl entwickelt sich nicht, bei mir zumindest nicht. Es ist da, oder eben nicht. Hier ist es wegrationialsiert, kommt nur in kleinen Schüben wenn ich in Erinnerungen schwelge oder meine Mama besuche. Das macht mich irgendwann nochmal verrückt.

ich find mich gut, und du?

2010-06-29T09:53:00.000-07:00

Weil ich gerade irgendwie wieder komische Gedanken hatte und die liebe Illinca möchte, dass ich öfter blogge und ich 2 Wochen garnichts von mir hören liess gibt es jetzt sogar noch einen Post!

Und zwar: Es gibt so viele Menschen, die mit sich selbst nicht im Reinen sind und ich finde das immer wieder schade. Da ist hier ein Fettpölsterchen zu viel und da zu viel Schlupflid und Janina steht daneben, schüttelt den Kopf und findet es furchtbar doof. Und dann immer das Tpdschlagargument: Ich mache das ja für mich, nicht für jemand anderen!
Und das legitimiert dann alles? Das finde ich nicht, denn woher hat man denn das Bild von sich selbst? Daher, dass man sich laufend mit Anderen vergleicht. Kleinere Nase, runderer Po, schlankere Beine, schönere Brüste. Und dann findet man sich selbst garnicht mehr so toll und will was ändern. Wir alle haben ein Bild von Perfektion im Kopf, aber das ist viel zu selten wirklich von uns selbst geprägt. Selbst wenn man sagt "Hey, mit 3kg weniger habe ich mich aber wohler gefühlt!" dann liegt das meistens auch eher an Komplimenten die man bekommen hat, am "Da sah ich mehr so aus wie die Perfektion in meinem Kopf, geprägt von meinem Umfeld."
Ganz zuende gedacht ist der Gedanke noch nicht, denn im Moment fällt mir nichts ein, was ein "Ich will mich für mich selbst verändern." wirklich zu einer wahren Aussage machen würde.
Aber ich will immer, dass sich jeder hübsch fühlt. Man muss nicht hübsch sein, man muss nicht aussehen wie Olivia Wilde oder Angelina Jolie, man muss sich so wie man selber ist hübsch finden. Es gibt keine Person auf der Welt die so aussieht wie man selbst, he, das ist doch was! Und wenn man eine positive Grundeinstellung zu sich selbst hat, strahlt man auch gleich viel mehr. Menschen wollen doch niemanden an der eigenen Seite der perfekt aussieht, zumindest nicht die Menschen, die ich persönlich als Freunde präferiere. Sondern jemanden zum reden, zum diskutieren, zum streiten, zum mit jedem Makel hübsch finden.
Alles reine Kopfsache irgendwie und alles in meinem Kopf noch ein bisschen durcheinander, vielleicht ein bisschen übereilt der Post, aber wenn ich das nicht aufschreibe, dann verfliegt dieser Gedankengang wieder irgendwie, und deswegen halte ich ihn hier mal fest.
Und ja, um zum Titel zurückzukommen, ich find mich gut. Ich habe komische Augenbrauen, eine doofe Nase, dicke Waden, ein breites Becken, aber ich finde mich gut. Das zählt doch alles garnicht. Wenn ich mich damit in Ordnung finde, dann finden das nämlich auch andere Menschen. Wenn ich dauernd an mir herummäkele, dann strahle ich diese Unzufriedenheit auch aus. Und da gibt es dann tatsächlich nichts hässlicheres. Ein Körper kann noch so perfekt sein, wenn jemand andauernd rumjammert, wie fett er doch ist, dann find ich den Menschen doof und nervig und auf einmal unfassbar hässlich. Das was hübsch ist, das ist nur für den ersten Blick. Bei mir zumindest und ich hoffe auch bei vielen Anderen. Denn was dann wirklich zählt das ist die Ausstrahlung die einen meistens gleich beim zweiten Blick trifft. Und wenn man dann noch ein paar Worte wechselt ist das Äussere sowieso nur noch Nebensache.

schwarzrotgold

2010-06-29T06:59:00.000-07:00

Wieder mal ein Lied als Einleitung. Eigentlich wollte ich das schon am Sonntag posten, aber irgendwie fehlte mir die Motivation. Ich habe nämlich das Spiel von Deutschland gegen England geschaut und danach dann noch das Mexiko - Argentinien-Spiel, beides bei meiner Mama und bin dann nach Pizza essen heim gegangen. Und es ist toll, ich liebe die WM.
Deutschland trägt ein Schwarz-Rot-Goldenes-Kleid, überall hängen Flaggen, Leute feiern wenn wir gewinnen, Leute trauern wenn wir verlieren und dabei ist es egal was wir für ein Mensch sind. Reiche und Arme liegen sich in den Armen und der Manager trinkt mit dem Hartz-IV-Empfänger ein Bier, denn es ist egal. Nicht mal die Vuvuzelas können mir die Lust verderben darauf jedes Spiel von unseren Jungs zu schauen und mit zu fiebern.
Deutschland die Fussballnation, mal wieder. Wenn man nach einem Spiel auf die Straße geht fühlt man sich ganz komisch, nicht schlecht-komisch, sondern komisch-glücklich. Jeder hüpft rum, trötet, schwenkt seine Flagge und trägt ein Lächeln im Gesicht und man wird mit dieser Euphorie schon automatisch mit durchflutet. Es stört einen nicht, dass man ewig braucht um über irgendeine Straße zu kommen, weil sie von zig Autos blockiert ist. Mich zumindest nicht. Und alle die es stört fühlen sich jetzt bitte mal von einem Gullideckel getroffen. Danke.
WM ist wie eine riesige Veranstaltung im eigenen Land, mit einem riesigem Freundeskreis und einer riesigen Bühne, das Fussballfeld, mit den besten Künstlern die man sich in diesem Moment vorstellen kann, die Mannschaft die unterstützt. Bei jedem Strum aufs Tor rast das Herz, man kann ein enttäuschtes "NEIN!" nicht zurückhalten, wenn nicht getroffen wird, oder der Gegner den Ball reinmacht und noch weniger das begeisterte "JAAAA!" wenn die 11 ein Tor für uns reinhauen.
Ich mag diesen Ausnahmezustand. Und genau wegen diesem Ausnahmezustand bin ich auch nur ein Eventfan. Ein EM/WM-Fan. Kein Fussballfan. Um jedes Spiel so zu feiern fehlt einem ja irgendwie die Motivation und es macht nur halb so viel Spaß wenn das ganze drumherum nicht da ist. Und jeder der das doof findet, den finde ich halt auch doof, so! :)

zitate #3

2010-06-14T08:06:00.000-07:00

wie sagte mein Großvater immer zu mir: Spiele niemals mit dem Herzen einer Frau, nimm lieber die Brüste davon gibts zwei!! :D

Totalbash.org

Kein gutes Ende

2010-06-12T18:52:00.000-07:00

Mal wieder ein bisschen Mimimi. Liegt mir im Moment eigentlich ganz gut, aber bald gibts auch mal ein paar Infos zu Serien und Filmen die ich mag, soll ja nicht zu eintönig werden hier. Wenn ihr irgendwas habt über das ich gerne mal bloggen soll, immer her damit. Ich bin offen für alle Vorschläge!

Ich finde dieses Lied wunderbar. Es darf keine höhere Stimme beinhalten, keinen schnelleren Takt, es ist perfekt. Und es bringt mich zum nachdenken, das tun viele Lieder und ich werde euch bestimmt öfter damit belästigen.

Ich bin in meinem Leben zwar schon öfter umgezogen (Unfassbare 14 mal. I'm serious.) aber nie bedeuteten mir die Freundschaften die ich geknüpft habe wirklich was. Weil ich wusste, hey, irgendwann gehen sie wieder. Es wird kein Happy End geben, nicht für dich und für sie und für Niemanden. Vielleicht ist das ganz gut, mag man sich denken, wenn man so früh lernt das nichts für immer ist. Aber Pustekuchen.
Das ist wohl eine Sache die man uns Menschen immer wieder unter die Nase halten kann und trotzdem verstehen wir es einfach nicht. Wir verlieben uns wieder, knüpfen wieder Freundschaften immer mit der Hoffnung im Hinterkopf, es wird für immer sein. Obwohl wir wissen, es wird nicht so sein, wir reden es uns so lange ein bis wir glauben, dass es sowas vielleicht doch noch irgendwo gibt.
Gibt es natürlich auch, ja, manchmal, ganz selten und sowas sollte man dann besonders festhalten. Aber die Wahrheit ist, dass es verdammt selten ist und man schon ein echtes Glücksschwein ist, wenn man eine zwischenmenschliche Beziehung aufbaut die wirklich für die Ewigkeit bestimmt ist.
Meistens gibt es eben irgendwas was einen auseinander treibt. Wenn man dann nicht bereit ist zu arbeiten (Und das sind die wenigsten..) bricht es auseinander. Oder es verläuft sich einfach im Sand, das, was für uns einst "alles" war. Jaja, so kann's gehen. Und dann sitzt derjenige der arbeiten wollte, der etwas für die Ewigkeit tun wollte, hinterher da und denkt sich: "Gottverdammich! Nichts ist für die Ewigkeit.", betrinkt sich mit Freunden, findet das Leben ein paar Monate scheiße um dann festzustellen, dass es eigentlich garnicht so schlimm ist. Man stirbt ja nicht daran. Es tut nur unfassbar weh, aber das Herz schlägt, man hört nicht auf zu atmen. Es geht weiter. Und dann beginnt das Spiel von vorne.
Warum?, mag man sich fragen, warum tut man sich das an? Immer und immer wieder, wenn man doch weiß, dass man wieder verletzt wird, unweigerlich? Ich persönlich sage dazu: Weil es das Leben ist. Es gibt da einen wunderbaren Text..

Eines Tages stellte sich ein junger Mann in die Mitte des Ortes und verkündete, er habe das schönste Herz im ganzen Tal. Eine große Menge versammelte sich um ihn, und alle bewunderten sein Herz, denn es sah vollkommen aus. Nicht eine Schramme war daran und nicht die kleinste Delle. Ja, alle stimmten zu, dass dies wirklich das schönste Herz sei, das sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter mit seinem schönen Herzen.

Plötzlich trat ein alter Mann aus der Menge heraus und sagte: »Ach was, dein Herz ist lange nicht so schön wie meines.« Die Menge und der junge Mann blickten auf das Herz des Alten. Es schlug stark, doch es war voller Narben. Stücke waren herausgebrochen und andere eingesetzt, aber sie passten nicht genau, und so gab es einige raue Kanten. Tatsächlich waren da sogar mehrere tiefe Löcher, wo ganze Teile fehlten. Die Leute starrten darauf. Wie kann er sagen, dachten sie, sein Herz sei schöner?

Der junge Mann schaute auf das Herz des Alten, sah seinen Zustand und lachte. »Du machst wohl Witze«, sagte er. »Vergleich dein Herz mit meinem: meines ist vollkommen und deines ist voller Narben und Löcher!« »Ja«, sagte der alte Mann, »dein Herz sieht vollkommen aus, aber ich würde doch niemals mit dir tauschen. Weißt du, jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich nahm ein Stück von meinem Herzen und gab es ihm, und oft gab er mir dafür ein Stück von seinem eigenen Herzen, das den leeren Platz in meinem ausfüllte. Aber weil die Stücke nicht genau gleich sind, habe ich ein paar Unebenheiten - die ich in Ehren halte, weil sie mich an die Liebe erinnern, die wir geteilt haben.«

Manchmal«, fuhr er fort, »habe ich ein Stück meines Herzens weggegeben, und der andere Mensch gab mir kein Stück von seinem zurück. Das sind die Lücken. Liebe zu geben ist immer ein Risiko. Diese Lücken schmerzen, doch sie bleiben offen und erinnern mich an die Liebe, die ich auch für diese Menschen habe, und ich hoffe, dass sie mir eines Tages etwas zurückgeben und den leeren Platz füllen, der darauf wartet. Siehst du jetzt«, fragte der Alte, »worin die Schönheit meines Herzens besteht?« Der junge Mann stand schweigend und Tränen liefen über seine Wangen. Er ging zu dem alten Mann, dann griff er nach seinem perfekt schönen jungen Herzen und riss ein Teil heraus. Mit zitternden Händen bot er es dem Alten an. Der alte Mann nahm es an und setzte es in sein Herz, dann nahm er ein Stück seines alten narbigen Herzens und setzte es in die Wunde im Herzen des jungen Mannes. Es passte, aber nicht ganz genau, so blieben einige raue Kanten. Der junge Mann schaute auf sein Herz, das nicht mehr vollkommen war, aber doch schöner als je zuvor, weil Liebe aus dem Herzen des alten Mannes hineingeflossen war.

Und der spiegelt meine Gedanken dazu ganz gut wieder. Es ist eben einfach so. Wir wollen nicht das perfekte Herz haben. Wir wollen etwas erleben, wir wollen Erinnerungen, wir wollen Geschichten haben die wir unseren Enkelkindern mit wässrigen Augen erzählen können und dabei einen Stich fühlen, dort, wo unser altes, geschundenes Herz sitzt. Und letzendlich bedeutet das: Wir wollen verletzt werden.

Und um auf den einleitenden Abschnitt zurückzukommen und auch ein bisschen auf meinen Text zum Thema "Nach Hause kommen":
Lange Zeit versuchte ich mich davor zu verschliessen, wollte niemanden allzu nah an mich heranlassen, weil ich eben andauernd merkte, wie weh es tat wenn es doch einmal geschah. Bis ich umzog, in das Dorf wo jetzt mein Leben ist. Wo ich nicht wohne, aber lebe, ja. Es fühlte sich richtig an, vom ersten Augenblick. Ich weiß, dass das kitschig und scheiße klingt, aber so ist es. Ich brauchte keine Angst haben, verletzt zu werden. Ich hatte einfach das Gefühl dort hin zu gehören, nie wieder weg zu müssen. Und das muss ich auch nicht. Obwohl ich dort, wie erwähnt, nicht mehr wohnhaft bin, ist es immer noch mein Zuhause und das wird es immer bleiben. Dieses Örtchen hat mich gelehrt, dass es einfach Augenblicke gibt die es wert sind uns zu verletzen. Die eine Erinnerung bleiben, zuerst eine schöne und dann irgendwann eine schmerzhafte, weil sie so schön ist, aber nicht mehr greifbar. Und in jedem Fall eine, die es wert ist, erzählt zu werden.
Komische, wirre Gedankengänge, aber ich hoffe man versteht, was ich ausdrücken will. Verletzt zu werden gehört zum Leben dazu. Sich auseinander leben, scheiße behandelt werden, Freundschaften beenden, Exfreunde haben, Menschen begraben. Das ist es, was leben ausmacht. Genau so wie die schönen Seiten, natürlich. Aber dazu irgendwann anders mal.

zitate #2

2010-06-11T07:42:00.000-07:00

Wieder aus Hölderlinstraße 11 von Regina Färber

"Verstehe", sagt Fritz knapp, und auf einmal lacht er und sagt: "Es ist ja auch vollkommen egal, Amara, weil wir uns ja jetzt getroffen haben. Kannst du dir vorstellen, dass wir uns nicht mehr treffen?"
"Nein", sage ich.
Fritz antwortet: "Ich mir aber schon, ehrlich gesagt. Und darum frag ich ja auch nach allen Kerlen, die dich umlagern... Ich warne dich! Ich bin dabei, mein Herz zu verlieren. Spielen damit gilt nicht. Ich bin sehr eifersüchtig, glaube ich."
"Glaubst du, das mache ich?" frage ich nur.
"Nein", sagt Fritz nach kurzem Zögern. "Komm, wir gehen hinaus... Ich kann all diese Glotzaugen nicht mehr sehen, sie haben keine Ohren, und sie singen auch nie einen Ton. Komm. Soll ich dich wieder ein Stück fahren? Na, komm in meinen Arm, so hab ich dich noch ein paar Minuten... Wir müssen uns bald wiedersehen, sehr bald. Ich weiß jetzt, dass mir kalt ist ohne dich."

Und noch eines, gleiches Buch. Einfach unglaublich empfehlenswert. Wunderbar geschrieben.

Jetzt ist Nando verunsichert, denn er spürt: Die Musikernamen, die er nun nennen würde, träfen es nicht ganz. Er zieht sich rasch auf eine Weisheit unserer Mutter zurück. "Männer sind nie toll. Sie sind höchstens gepflegt und haben Charakter."
"Das ist anders, Nando: Sie sind entweder gepflegt oder haben Charakter..." Ich muss grinsen, ich habe auf einmal Lust, den kleinen Kerl ein wenig zu verwirren. Eine winzige Rache wenigstens, für vorhin, muss doch sein!
"Was??" fragt Nando.
"Vergiss es", sage ich nur. Wir schweigen. Nando sucht angestrengt die Frage, die alle anderen überflüssig macht, die ihm ein klares Bild des Ganzen verschaffen kann. jetzt hat er sie. "Habt ihr euch geküßt?"
"Ja", sage ich nur.
"Richtig? Ganz richtig?"
Ich nicke. Sehe auf die Bettdecke, dann auf einen Lurchi. Da war deine Hand, deine Hand an meinem Mund und dann...
"Und er kann toll küssen, stimmt's?" Nando kneift beide Augen zusammen, wie er es aus Filmen kennt, wenn zwei Menschen sich besonders gut verstehen: Vielleicht auch hat er es bei Dado abgeschaut.
Ich muss lachen und nicke.
"Und wieso guckst du dann so traurig, Ama?"
"Tue ich das? Ich lach doch."
"Dahinter, hinter dem Lachen. Dahinter guckst du ganz traurig."
"Ich weiß nicht", sage ich. Deine Augen, anders als alle anderen, dein Lachen. 'Es wird schon alles gut, mach dir keine Sorgen.' hast du gesagt... "Vielleicht habe ich ein bisschen Angst."
Nando sieht mich ernst an, auf einmal wieder mit diesem tiefen Blick, der viel älter ist als nur 8 Jahre. "Aber Ama, als du hereingekommen bist, da hast du keine Angst gehabt."
"Ja", sage ich und sehe meinen Bruder erstaunt an. "Das stimmt."
"Also hast du auch keine Angst vor dem Küssen und auch nicht vor dem Mann da, vor dem Fritz."

musikalische klassiker #2

2010-06-10T06:22:00.000-07:00

Heute mit persönlicher Note, aus der Zeit meines ersten Freundes. Höhö.

Das schlimmste Lied ever! Aber wer hat es nicht geliebt, hm?

DER SCHEIß WAR SCHEIß 3 MONATE AUF PLATZ 1? WIE KANN MAN NUR!

Und es gibt natürlich noch zig mehr, aber das reicht :)

notiz an mich selbst #3

2010-06-04T17:05:00.000-07:00

Beine nicht mit 'nem Nassrasierer trocken rasieren, weil man ganz spontan beschliesst beinfrei zu tragen und keine Lust hat ein zweites Mal zu duschen. Autsch.

kurz und knackig #1

2010-06-03T16:11:00.001-07:00

Ich mag den Jungen. Aber das gutaussehen in Videos muss er nochmal lernen. Und die Norweger lernen bis dahin das Musikvideo machen.

erinnerungen #1

2010-06-03T05:40:00.000-07:00

Thomas ‎(18.04.2009 02:33):
jaja so isses
die weiber ne
Janina ‎(18.04.2009 02:33):
heee
fass nicht immer alle menschen des weiblichen geschlechts zusammen :-( ich bin nicht so
ich sag auch nicht: scheiß männer
Thomas ‎(18.04.2009 02:33):
ja du gehörst au nich dazu
habsch dir schomma gesagt
Thomas ‎(18.04.2009 02:34):
wenn du sagst scheiß männer beziehe ich das auch nich auf mich
because
ich bin perfekt
aber ein arschloch und ein schwein
so sollte eigentlich kein andrer sein :-D
Janina ‎(18.04.2009 02:35):
ich mag dich, so wie du bist :-)
Thomas ‎(18.04.2009 02:35):
kewl
biste die einzige
Janina ‎(18.04.2009 02:35):
:-D wenigstens eine!
Thomas ‎(18.04.2009 02:35):
ich liebe dich
Janina ‎(18.04.2009 02:35):
sag sowas nicht, wenn dus nicht meinst
Thomas ‎(18.04.2009 02:35):
ich liebe dich freundschaftlich
oO
Janina ‎(18.04.2009 02:35):
okay :-D
ich dich auch
Thomas ‎(18.04.2009 02:35):
na also
Janina ‎(18.04.2009 02:36):
sind wir uns ja einig :-)
Thomas ‎(18.04.2009 02:37):
so isses
schnucki

soll das alles sein?

2010-06-01T08:40:00.000-07:00

Sie weiß nicht mehr wie lange das schon geht, doch für sie fühlt es sich an, als sei es ewig.
[...]
Immer wenn die Nacht anbricht, immer wenn sie wach da liegt, fragt sie sich, soll das alles sein?
[...]
Und egal was alle sagen, es geht an mir vorbei.

Ich liebe Fettes Brot, ich liebe ihre Texte, die Melodien und die Leichtigkeit ihrer nachdenklichen Lieder. Und besonders dieses. Soll das alles sein? Alle um mich herum werden erwachsen, ziehen aus, mit ihrem Freund oder ihrer Freundin zusammen. Manche werden schwanger, andere gehen ihrem Job nach, haben abends jemanden zu dem sie sich auf das Sofa setzen. Und ich komme nach Hause und alles was mich empfängt ist Leere. Und das hier ist jetzt kein "Ich will auch einen Freund"-Mimimi. Nein. Sondern.. soll das alles sein? Ist so das Leben, was für uns alle vorbestimmt ist? Soll das gottverdammt nochmal alles sein..?
Dann kann ich darauf gerne verzichten. Ich will nicht jemand zweitklassiges, ich will.. ihn. Und dabei weiß ich nicht mal ob er existiert. Aber lieber verenne ich mich in diese Fantasien, in Menschen die so perfekt sind, dass sie nur in meinem Kopf existieren können, als mich in das Bild zu fügen. Ich will nicht mit irgendwem zusammen wohnen, ich will nicht zig Männer kennenlernen bis ich endlich den finde. Er soll mich finden. Wir sollen uns finden. Unbemerkt, schleichend. Es soll einfach zusammenwachsen. Leicht soll es sein und unbeschwert, selbstverständlich, harmonisch. Und bis dahin will ich mich nicht mit irgendwas rumschlagen bei dem ich von Anfang an im Kopf habe, dass es niemals so sein kann wie ich es mir wünsche. Ich will es nicht nötig haben mit meinen Freunden über irgendwelche Streits zu reden, mich auszuheulen oder nach einem Date hysterisch jedes Wort aus seinem Mund auf die Goldwaage legen, jede Mimik kaputtdeuten und vor dem Telefon campen. Ich will, dass es einfach da ist. Das er mir einfach so die Unsicherheit nehmen kann, die ich habe, ohne, dass ich es merke. Ich könnte eine genaue Charakterisiserung dieses Menschen niederschreiben und ich glaube genau das macht es so kompliziert. Dabei muss das nichtmal alles zutreffen, es wäre natürlich das Nonplusultra, aber so lange er in der Lage ist mir dieses Gefühl zu geben ist alles andere doch sowieso egal.
Und wenn es wirklich alles sein soll, dass man sich mit dem abgibt der am besten passt und nicht mit dem, wenn man nur zweite Wahl nehmen soll, ohne es sich selbst einzugestehen, dann breche ich gerne aus diesem Muster aus, schwimme mal wieder gegen den Strom. Ich will nicht nach 3 Jahren ernüchtert vorm Spiegel stehen und denken: "Was ist nur aus dir geworden?"
Wenn es nötig ist, dann warte ich auch für immer. Dann warte ich, bis Leute die perfekt in das passen was ich mir vorstelle das auch mal mitkriegen, dann warte ich, bis es vielleicht jemand anderen gibt, der genauso ist.
Denn es gibt solche Menschen, an denen ich keine Fehler sehe, die mich vom ersten Augenblick an fesseln und nicht mehr loslassen, nicht wenn ich schlafe, nicht wenn ich esse, lebe. Und das Schlimmste an der Sache ist, dass diese Menschen nicht wissen wie wunderbar sie sind. Wie sehr ich sie schätze und wie gut sie mir tun, wie sehr mein Herz hüpft wenn ich an sie denke. Und, dass sie sich in jemand anderen verlieben, dass sie diesen Menschen alles geben was ich bekommen will. Und dass ich die Menschen in die sie sich verlieben eigentlich nicht ausstehen kann. Weil sie es nicht zu schätzen wissen. Weil ihnen nicht klar ist, was sie haben und wie gottverdammt froh sie darüber sein sollten. Die ihnen immer wieder Worte an den Kopf werfen die selbst mir weh tun. Als Aussenstehende Person. Ich kann es nicht leiden, wenn jemand diese Menschen so abgrund tief verletzt, Narben hinterlässt die niemals wieder verschwinden können, niemals. Und ich kann es nicht verhindern, egal was ich versuche. Aber, ich bin auch noch da. Danke.

notiz an mich selbst #2

2010-05-28T14:25:00.000-07:00

Bruder mehr Beachtung schenken.
V.I.P-Tickets für's Qlimax und diese Musik zwingen mich quasi dazu. Pf!

seltsames

2010-05-27T05:30:00.000-07:00

Wenn man zu viel Freizeit hat, so wie ich, dann stößt man auf allerlei interessante Dinge. Und ich muss zugeben, bei manchen von diesen Geschichten gruselts mich schon ein wenig und ich hätte gern, dass alles auf dieser Welt erforscht ist, damit es mir keine Angst machen kann.
Seit Supernatural weiß wohl jeder, dass er vor Geistern und Dämonen keine Furcht haben muss, so lange er ein wenig Salz dabei hat und 'nen Exorzismusspruch auf den Lippen.
Wenn wir uns dann allerdings solche Dinge ansehen wie zB den Mottenmann, El Chupacabra und Schafe/Ziegen mit Menschengesichtern, dann wird mir schon ein bisschen mulmig. Wie viel da dran ist oder eben nicht weiß wohl keiner so genau, ausser die Leute, die behaupten Augenzeugen zu sein. Bloss wenn man da mal ein bisschen googlet oder in einschlägigen Foren herumschaut.. ähja. Ich könnte das den ganzen Tag lang machen und hätte es dann auch ganz gern in der Nacht hell, damit mich keine komischen Tierchen betatschen können.
Aber auch ganz reales und bewiesenes lässt mir einen Schauer den Rücken hinunterlaufen.
Weberknechtinvasion
Angeschwemmte Füße
Und wenn man sich gerade sowieso mit solchem Kram beschäftigt, dann wird einem schon bei so banalen Meldungen ein bisschen schlecht.
Empfehlen kann ich zu den Themen die beiden Foren hier:
Paranormales
Wahre X-Akten
Da gibt es echt so einiges was mein Herz erfreut. :) Auch wenn ich heut Nacht bestimmt nicht schlafen kann...

pusteblume

2010-05-25T10:57:00.000-07:00

Das nenne ich musikalische Früherziehung.

zitate #1

2010-05-25T10:09:00.000-07:00

Wir setzen uns einander gegenüber und schauen zum Fenster hinaus, auf grauschwarzen Beton. Mit Phosphorfarbe steht auf eine Wand gesprüht: WER HAT UNS VERRATEN? SOZIALDEMOKRATEN! WER VERRÄT UNS NIE? DIE ANARCHIE! Ich kann jeden verstehen, der graue Betonwände ansprüht, jeden. Graffities sind toll: Eine echte Bereicherung für das Stadtbild. Anarchie... Neulich haben wir in Gemeinschaftskunde über Anarchie gesprochen, über Schleyer, Terroristen, über die Phantasie und die Intelligenz der Autonomen... Der Lehrer hat dafür anschließend eine Verwarnung erhalten, hat er uns erzählt, weil er gegen seinen "pädagogischen Auftrag" verstoßen habe. Alles muss seine Ordnung haben, muss geregelt sein. Und Sprayen hier unten im U-Bahn-Schacht ist garantiert auch verboten. Tot umfallen auf der Straße darf man, aber mit Farben zeigen, dass das Herz nach Luft schnappt, weil man lebt, das ist strafbar. Eigentlich ist diese U-Bahn-Schacht ein ziemlich guter Platz für Phosphorfarben...

Hölderlinstraße 11 von Regina Färber.

Nach Hause kommen

2010-05-24T10:37:00.000-07:00

Ich kenne Leute die sagen "Liebe ist das schönste Gefühl" und diese Leute sagen auch "Hass ist das stärkste Gefühl". Nun, ich persönlich glaube, dass diese Leute noch nie nach Hause gekommen sind. Und damit meine ich nicht ein "nach schwerer Shoppingtour nach Hause kommen" oder "nach 2 Wochen Urlaub nach Hause kommen" sondern nach Hause kommen.

Ich hatte, wie wohl jeder Mensch schon viele intensive Emotionen, aber was ich jedes Mal fühle, wenn ich zuhause aus dem Zug steige wird mit jedem Mal intensiver, wirklich.. atemberaubend. Die Türen öffnen sich, alles erscheint einem bunter, fröhlicher, ein Lächeln auf den Lippen, ein warmes Gefühl in der Brust. All der Kitsch. Nur noch tausendmal stärker als jede Vorstellung. Man wird regelrecht geflutet, überwältigt, als würde man am schwülsten Sommertag ein klimatisiertes Kaufhaus betreten. Man ist voll von Glück und Zufriedenheit, findet nichts mehr an der Welt schlecht, wenigstens für einige wenige Augenblicke. Nie schienen Bäume so grün, nie zwitscherten Vögel so schön, nie fühlte sich T-Shirtstoff an meinen Händen so befriedigend an, nie machte mich der Geruch eines Parfüms so glücklich wie in dem Moment, in dem ich meine beste Freundin umarmte, endlich wieder.
Und nichts, nichtmal Worte aus meinen Fingern, kann den Augenblick beschreiben, in dem man realisiert was los ist, wenn die allerliebsten Menschen der Erde um einen herum sitzen, einen erwartungsvoll anschauen, ein Glitzern in den Augen haben, vor Glück. Man fühlt sich so unbeschreiblich in diesem Moment, perfekt, geliebt, vermisst, wertvoll.
Ich hoffe, jeder meiner regelmäßigen und unregelmäßigen Leser, jeder der Menschen die diesen Text lesen hatte schon einmal dieses Gefühl, dass einen das Herz fast zerspringen lässt vor unfassbarer Freude. Ich hoffe, jeder von euch hat einen Ort um nach Hause zu kommen und vor Glück zwischen Bewusstsein und Ohnmacht hin und her zu schwanken, auf dem dünnen Drahtseil balancierend, mit dem Kitzeln im Bauch weil man nicht weiß: zu welcher Seite fall ich, wenn ich falle?

Und ich hoffe ebenso, jedem von euch bleibt das Gefühl erspart, wenn man wieder gehen muss. Wie immer. Wenn alle Lieben weg sind, wenn wieder das Bereuen kommt, wo das doch das schrecklichste ist was man tun kann, bereuen. Es tut weh. Es ist, als würde man aus dem Supermarkt mit Klimaanlage wieder nach draussen kommen. Man fühlt sich erstickt, erdrückt, schlecht, arm, allein. Alles ist dumpf, leise und man sieht nur noch, nimmt nicht mehr war. Alles rauscht an einem vorbei, tausend Szenarien rasen einem durch den Kopf und ein unendlicher Kummer erfüllt einen, wenn einem bewusst wird, dass man nicht mit jedem Baumstamm der ins Blickfeld gerät, mit jedem Pflasterstein auf den man seinen Fuß setzt, eine Geschichte verbinden kann. Einen Menschen, ein Wort, eine Berührung, einen Kuss, ein Stück Leben.
Egal was ihr sagt, für mich gibt es kein schöneres Gefühl als das nach Hause kommen und kein schlimmeres als wieder gehen zu müssen. Mit jedem Mal bleibt ein größeres Stück meines Herzens da, bei all meinen Lieben, gut aufgehoben und ganz fühlen, wirklich gut fühlen kann ich mich nur noch, wenn ich dort bin, wieder vereint mit einem Teil von mir der essentiell ist.

notiz an mich selbst #1

2010-05-21T04:13:00.001-07:00

Zahnbürste diesmal Babysicher aufbewahren.

musikalische klassiker #1

2010-05-20T06:24:00.000-07:00

Ich bin heute hoch motiviert dazu, euch mit Posts vollzuspammen. Jetzt: musikalische Klassiker. Diesmal aus "meiner" Musiksparte. Elektro/House. Enjoy.

Ich könnte noch ewig weiter machen..
Das sind wohl so Lieder, die bei jedem Liebhaber dieser Art von Musik das Bedürfnis wecken, sich mit 'nem Bier und allen Freunden auf den Dancefloor zu begeben, das Leben für ein paar Stunden zu vergessen, den Bass im ganzen Körper zu spüren und von den bunten Lichtern die Sinne vernebeln zu lassen.
Bei mir weckt diese Musik doch tatsächlich furchtbar viel Lust auf ein Partywochenende mit meinen Liebsten. Wir werden stundenlang diese Musik hören, uns betrunken Anekdoten erzählen und meine 20 Jahre andauernde Existenz gebührend zelebrieren.
Lasst's mal richtig krachen, dieses Wochenende, meine Lieben!

beeindruckend #1

2010-05-20T02:48:00.000-07:00

Bilder, die zumindest mich in irgendeiner Form beeindrucken.

nun ist's doch so weit

2010-05-19T13:00:00.001-07:00

Eigentlich wollte ich nie öffentlich bloggen. Irgendwie hatte ich immer das Gefühl nicht oft genug was zu sagen zu haben, was irgendwen sonderlich interessieren könnte. Aber so muss ein Blog ja nicht sein. Ich will euch hier nicht mit Outfitposts belästigen, nicht mit selbstdarstellerischen Fotos oder "Was ich gerade eingekauft habe" oder gar "Schaut her wie ich mich heute geschminkt habe."
Das hier wird wohl eher ein Blog mit Posts die nette Zitate enthalten, Musik die mich gerade beschäftigt, beeindruckende Bilder und vielleicht auch mal ein paar persönliche Gedanken.

Für den ersten Post gibt es erstmal den Namensgeber dieses Blogs.

Okay, also.. eigentlich hasse ich Rosenstolz. Ich hasse die pseudomelancholischen Texte, die irgendwie erzwungene Tiefgründigkeit und die komische Stimme von der Sängerin. Aber dieser Remix ist einfach win!
Nun gut, das war's dann glaub ich schon wieder :)